Emmerder son voisin

Top 10 des idées pour emmerder un chauffeur de Taxi exécrable

Qui n'a jamais rêvé de se venger de tout ces chauffeurs de taxi imbuvables ?Les taxis font parler d’eux en ce moment. Je dois l’avouer dans cette guéguerre entre les taxis et les VTC Uber, je suis un peu subjectif. Non pas que je sois Pro-Uber, à vrai dire je n’ai jamais pris le moindre VTC, mais par contre j’ai eu à prendre suffisamment de taxis parisiens pour les haïr.

Personnellement, voici mes raison de haïr les taxis :
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  1. Jamais disponible : Bah oui, premier point il n’y a jamais de taxis disponible aux bornes.
  2. Le Compteur déjà à 20€ : Quand vous en commandez un il arrive avec 20 euros au compteur (oui même s’il était à côté il fera 3 fois le tour du quartier pour vous escroquer apprendre le détachement à l’argent).
  3. Refus de ma destination : Si jamais par miracle vous avez la chance d’en trouver un libre, il vous faudra réussir l’énigme digne du Père Fourras (le vieux barbu de Fort Boyard pour les + jeunes), « La destination que tu veux est-elle sur mon chemin ? », bah oui en France les taxis choisissent si votre destination leur convient ou pas.
  4. Radio et insultes : Si vous réussissez à trouver un taxi, à ce qu’il vous accepte, à ce que votre destination lui convienne (et à ce qu’il sache comment s’y rendre), vous devrez ensuite subir la radio de merde du chauffeur pendant qu’il insulte à tout va tout le monde (y compris ses propres clients).
  5. Voleur et Arnaqueur : Pendant une course en taxi, vous devrez surveiller à ce qu’il ne prenne pas une route plus longue ou ne fasse pas deux fois le tour du périph pour vous arnaquer faire profiter des beaux paysages parisiens.
  6. Carte Bleue en panne : Et bien sûr, au moment de payer, son appareil à Carte Bleue sera malheureusement en panne, un mauvais esprit serait tenté de penser que c’est pour faire du black, ou pire, que le chauffeur n’est même pas un vrai chauffeur mais qu’il sous-loue la voiture à un vrai chauffeur déclaré, mais seul un mauvais esprit penserait cela.

Bref, à mes yeux les taxis c’est un peu comme les agents de la SNCF, je fantasme régulièrement de leur infliger les pires tortures, même si la pire torture serait probablement de les forcer à être eux même client d’un autre taxi, voici quelques idées humoristiques bien sûr, destinées avant tout à être fantasmées pour évacuer sa rage envers les taxis.

Voici le TOP 10 des idées pour emmerder un taxi con (pléonasme ?)

arnaque-escroquerie-taxi-parisien1- Commandez plein de taxis : Quand vous passez devant une borne de taxi, arrêtez-vous et prenez 20 secondes de votre temps pour en commander un, voir carrément deux, dîtes que vous êtes 5 et que vous avez besoin de deux voitures. Renouvelez l’opération à chaque borne que vous croisez tout au long de la journée. Si vous êtes joueur, attendez son arrivée et expliquez lui que vous refusez de monter dans son taxi car la couleur de sa voiture ne vous convient pas, ou que le numéro de sa plaque d’immatriculation porte malchance dans le calendrier hindou, ou encore plus culotté expliquez que vous vous êtes trompé et que vous pensiez avoir commandé un VTC.

« Ah vous êtes un taxi ? Désolé je croyais avoir commandé un VTC Uber, je refuse de monter dans les taxis. »

2- Soyez malade en voiture : Attendez 10-15 minutes de courses, et commencez à faire semblant d’avoir envie de vomir »Je crois que j’ai trop bu » (idéal en soirée). Le taxi vous jettera dehors de peur que vous ne vomissiez dans sa voiture, il refusera de terminer la course. Vous aurez donc gagné une course de 15 minute gratuite. Si le chauffeur a le culot de vous demander de payer en vous jetant dehors, exigez qu’il vous  emmène à votre destination finale (il refusera  car il vaut mieux pour lui perdre une course que de perdre une journée de travail à nettoyer le vomi dans sa voiture).

faire-chier-taxi-voie-bus3- A Paris, prenez un vélib, et bloquez les taxis dans les voix de bus : Rien de plus facile, repérer une voix de bus séparée de la chaussée par un petit terre plein infranchissable en voiture, attendez qu’un taxi arrive, et aussitôt engagez vous dans la voix de bus devant lui, en roulant bien au milieu, bien lentement, le forçant ainsi à rouler au pas. Pensez à vous arrêtez en plein milieu pour demander votre chemin à un passant, et si le taxi klaxonne ou hurle, descendez de vélo pour lui demander votre chemin « Quelle chance de tomber sur un taxi, vous devez forcément savoir où se trouve la rue machinchose », s’il s’énerve encore plus, faites lui bien remarquer que vous êtes choqué par son agressivité et que vous comprenez pourquoi les gens prennent des VTC.

« Quelle chance de tomber sur un taxi, vous devez forcément savoir où se trouve la rue machinchose »

4- Prenez un taxi à l’aéroport pour une petite course : Pourquoi donc ? Mais parce que dans les aéroports les taxis espèrent décrocher leur Saint Graal, un touriste qu’ils pourront faire tourner en rond dans Paris et qu’ils pourront facturer très très cher. Ils sont parfois obligés de faire la queue des heures durant avant d’avoir 1 client, et ce client ça sera vous ! Montez dans le taxi, et donnez lui une destination à moins de 5 minutes en voiture. La course ne vous coûtera rien, et le chauffeur devra retourner faire des heures de queue pour espérer avoir un autre client. Ceci fonctionne aussi dès que vous voyez une loooongue file d’attente de taxis n’importe où.

Se venger d'une voiture.5- Soyez un artiste avec sa voiture : A la fin de son service, lorsque le taxi éteint la lumière de son véhicule, suivez le jusqu’à l’endroit où il gare son taxi, et déployez vos talents artistiques une fois le chauffeur loin de son véhicule. Mousse à raser sur le taxi, puis recouvrez entièrement de papier toilette par dessus, ajouter un peu de soda afin d’attirer les insectes et afin que ça colle bien. Terminez en fixant solidement un hareng sous le pot d’échappement avec du fil de fer. Le poisson cuit petit à petit avec la chaleur du pot d’échappement, l’odeur imprègne la voiture progressivement jusqu’à ce que ce soit invivable.

6- Laissez vous arnaquer : Si en montant dans le taxi vous constatez que le compteur  a déjà une belle somme affichée, ou si vous êtes distrait et que le compteur passe de 20€ à 30€ en moins d’1 minute au moment de l’arrivée (arnaque courante des taxis consistant à vous afficher une cours d’un autre client gardée en mémoire), demandez un reçu mentionnant le numéro du taxi (soit disant pour vous faire rembourser par votre boîte), et portez plainte auprès de la commission de discipline des taxis de la ville, votre chauffeur de taxi pourra ainsi être suspendu plusieurs semaines, ça vaut bien les 10€ qu’il vous aura arnaqué !

7- Faites celui qui n’a pas d’argent pour payer : Après une course avec un chauffeur exécrable, au moment de payer, faites semblant d’avoir oublié votre portefeuille. Laissez le chauffeur s’énerver et s’impatienter, et voyez sa réaction.

  • Soit il vous laisse partir sans payer la course, et vous aurez alors gagné une cours gratuite (et surtout vous aurez fait perdre de l’argent au taxi).
  • Soit il appelle la police et vous retient le temps qu’elle arrive, il vous suffira de retrouver votre carte bleue au moment où la police arrive, et à défaut d’avoir fait perdre de l’argent au taxi, vous lui aurez fait perdre du temps.

boules-puantes8- La Boule puante (achetez des boules puantes) : Ah c’est un classique qui s’adapte à beaucoup de situations. Quand vous prenez un taxi prévoyez une boule puante, si votre chauffeur a été exécrable ou qu’il vous a arnaqué, avant de sortir cassez rapidement la boule puante sur la banquette arrière (ou sinon posez la à vos pieds, recouvrez la d’un mouchoir, et écrasez la avant de descendre). Il existe aussi une variante avec une petite bombe lacrymogène, videz la discrètement dans la voiture au moment de refermer la portière, le gaz se répandra dans tous le véhicule. Voir aussi le Prout en Spray.

9- Payez avec de la petite monnaie : Collectez chez vous toutes les pièces jaunes et cuivre que vous pouvez, et quand vous en avez assez, allez faire une petite ballade en taxi. Le chauffeur devra recompter toute la petite monnaie, et les gens derrière vous dans la caisse vous maudiront !

10- Boycottez les taxis : Et enfin, la meilleure façon d’emmerder les taxis, c’est de ne plus jamais leur donner le moindre sous. Cherchez donc dans Google « Annuaire VTC » et vous trouverez votre bonheur. Voir aussi la grève des utilisateurs des taxis sur Facebook 🙂

Alors et vous, avez-vous des idées pour vous venger d’un chauffeur de taxi exécrable ?

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Un commentaire sur Top 10 des idées pour emmerder un chauffeur de Taxi exécrable

  1. Super Computer dit :

    Les aplis uber et compagnie doivent déja metre les nerfs des taxis à rude épreuve.

    Sinon moi perso j’aime pas les taxis, quelque soit les pays les taxis honnête vous pouvez les compter sur les doigts et le chauffeur ne sera jamais un ami. Louer une voiture est souvent plus intéressant même si a première vue cela semble plus chére.

    Un autre article intéressant se serait de parler des auto-écoles (française), elles ressemblent comme 2 goutes d’eau a des taxis en terme d’honnêteté (ce n’est pas pour rien que le lancement de l’équivalent d’uber pour passer son permis a été autant décriée par les auto-écoles).